Konyhalál

Egy kisváros mindennapjai a Facebookon

 

Ennek a bejegyzésnek a főzéshez nem sok köze lesz, de mivel az olvasóim nagy része a Facebookról jön, és én is egész nap ott lógok természetesen csak a blog miatt haha, talán mindenki számára lesznek ismerős dolgok. Egyre-másra alakulnak a csoportok a közösségi oldalon, szerintem mindenki tagja néhánynak. Én is jó párat követek a legkülönfélébb témákban. Csatlakoztam helyi csoportokhoz is, mert mindenféle hasznos(?) információhoz lehet jutni a környékről. A mostani bejegyzés egy ilyen elképzelt kisvárosi csoport mindennapjait mutatja be az elképzelt tagok eljépzelt bejegyzésein keresztül.

Azt le kell szögeznem – hogy is szokták mondani? – a történet szereplői kitalált személyek, bármiféle egyezőség csupán a véletlen műve. Vagy nem…

 

– (K. Attila) Sziasztok! Tudja valaki az állatorvos számát?

– (S. Imréné) 06-30-xxx-xxxx

 

– (B. Mária) Már megint mi ez a bűz?

– (A. János) Nem tudom, de én is érzem!

– (R. Ilona) Ez az én szomszédom, birkákat tart az udvaron, meg se lehet maradni tőle.

– (E. József) Fel kéne jelenteni, ez nem állapot!

– (T. Józsefnél) Nem hogy örülnétek, hogy dolgozik, nem segélyért megy a tanácshoz(!).

 

– (Z. Mátyásné) Nem tudjátok az állatorvos telefonszámát?

– (T. Tamás) 06-30-xxx-xxxx

 

– (S. Jánosné) Nem tudok aludni! Este 10 óra és megy a buli!

– (Cs. Dávid) Egész nap ezt hallgattuk!

– (T. A. Anita) A pici babám is felébredt!

– (M. Zoltánné) Ilyenkor hol a polgárőrség?

– (Cs. Dávid) Á, azok sosincsenek itt, ha kellenének!

– (Sz. Zoltán) Buli vaaaaaaan!

– (K. László) Zotyó, fejezzétek be most már tényleg, mer’ átmegyek!

– (Sz. Zoltán) Jöjjön Laci bá’, van még pia!

– (F. Dániel) Azt akarjátok, hogy elmenjenek innen a fiatalok? Kell nekik a szórakozás és legalább nem egész nap a gép előtt ülnek! Nektek semmi nem jó?

– (T. A. Anita) Ha még egyszer felébred miattuk a pici babám, tényleg feljelentem őket! Kit kell ilyenkor hívni?

 

– (K. Károly) Légy szíves, adjátok meg az állatorvos telefonszámát, SOS!

– (H. Gábor) 06-30-xxx-xxxx

 

– (A. József) Nincs valakinek kölcsönbe két százas szög? Hétfőn nyit a gazdabolt, akkor visszaadom!

 

– (C. Valéria) Valaki kiírta már, de nem találom. Az állatorvos telefonszáma kéne!

– (P. Pál) 06-30-xxx-xxxx

 

– (M. Lászlóné) Már megint nincs kábeltévé!

– (H. Józsefné) A Petőfi utcában sincs!

– (H. Istvánné) Az Aranyban megy!

– (L. Jánosné) De jó nektek, itt, az Adyban sem jó!

 

– (F. Csaba) Kellene az állatorvos száma, adjátok meg lécci!

– (P. Andrásné) 06-30-xxx-xxxx

 

– (B. Ildikó) Már két hete nem kapok reklámújságokat. Kinek kell szólni?

 

– (Sz. Bálintné) Sürgősen állatorvosra van szükségem! A telefonszámát tudjátok?

– (K. Katalin) 06-30-xxx-xxxx

 

– (B. Andrea) Nem tudjátok, nyitva van ma a cukrászda?

– (A. Karola) Á, oda ne menj, múltkor is romlott volt a süti! Mi a 20 km-te levő szomszéd városba járunk, ott mindig jó a krémes!

– (T. Istvánné) Már nem az Ica a cukrász, új van, mi kipróbáltuk a puncstortát és finom volt. Még a kisunokám is falta!

– (H. Benőné) Jaj, olyan kis ennivaló az Ádika!

– (T. Istvánné) Igen, jönnek is a kis menyemmel hozzánk jövő héten, már alig várom!

– (H. Benőné) Gyertek át hozzám, sütök neki meggyes lepényt!

– (T. Istvánné) Na, az az igazi sütemény, nem a bolti, ami minden sz@rral tele van!

 

– (O. Róbert) Mi az állatorvos telefonszáma, nem tudjátok?

– (J. Zoltánné) 06-30-xxx-xxxx

 

– (K. Erika) Pultos keresünk a kocsmába! Jelentkezni nálam.

– (H. Dezső) Má’ megin’? Mi lett azzal a szép szőkével?

 

– (M. Gitta) Nem találom az állatorvos számát! Rendel ma?

– (B. László) 06-30-xxx-xxxx

 

– (Cs. Lívia) Keresek gyerek medencét.

 

– (I. Ottó) Állatorvos számát megadná valaki?

– (S. János) 06-30-xxx-xxxx

 

– (D. Pálné) Erre ment szirénázva egy mentőautó, nem tudjátok, mi történt?

– (H. Kálmán) Kovács Pista bácsi elesett biciklivel a Temető utca sarkánál, bevitték.

– (D. Pálné) Jaj, szegény, remélem, semmi komoly!

– (R. Ferencné) Biztos megint a kocsmából jött…

 

– (H. Fruzsina) Állatorvos telefonszáma???

– (A. Antal) 06-30-xxx-xxxx

 

stb-stb.

 

Felétek is ilyen a helyi csoport? Lépjetek be, igazán szórakoztató! 🙂 (és egyben szomorú is…)

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

 

 

BKV – én így szeretlek!

 

Azt hiszem, mindenki hallott a BKV – vagyis BKK, de nekünk úgyis BKV marad – online jegyes szerencsétlenkedéséről. Nem is az a fő probléma, hogy elsőre nem sikerült túl jól a fejlesztés – bár tulképp azért összehozhatták volna kevesebb hibával, hanem ahogy az utána kialakult helyezetet kezelték. Bár az én szememben a BKV sokkal kevésbé mumus, mint a vonat, azzal ritkábban járok már, viszont többször megszívtam 😀

De most megmutatom, hogy van a BKV-nak egy igazán szerethető oldala is.

Piskótából, krémből és marcipánból! 🙂

Bár négyes van a képen, de ha a hármas metrót szeretnétek megformálni, mindenképpen tegyetek rá égő szülinapi gyertyát! 🙂

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

 

Képek forrása: Pinterest

 

 

Pörgős tyúk, kerek kifli, slájm üdítő – amikor a vevő kérdez

 

Azt hiszem, hogy minden cégnél, ahol ügyfelekkel, vevőkkel foglalkoznak, megvannak a százszor elmesélt emlékezetes történetek a másik fél hülyeségeiről. És van, amit akárhányszor elmondunk, tudunk rajta újra és újra röhögni. 

A bolti eladók hangsúlyosan sokat kaphatnak ezekből, hiszen boltba mindenki jár. Sokszor reggel félkómában vagy munka után lefáradva, gondolatban már otthon. Nem csoda, ha kicsúszik egy-egy aranyköpés. És milyen jó, hogy vannak, akik ezeket közzéteszik!

Tessék mazsolázni! 🙂

 

Cipőbolt webshopjában:

A Ft/darab ár egy darabra vonatkozik, tehát egy jobbosra vagy egy balosra? 

 

Hevedereket (is) árusítottunk:

– Szeretnék egy heverőt.


– Kérek 6 db kacsa nyakat. – Becsomagolom, mire a vevő:

– Legyen inkább 8, az páros szám!

 

Ez nem hülyeség, hanem nagyon is hasznos infó, csak nekünk volt meglepő. Szexjátékszereket is árusítottunk katalógusból és felhívott a kedves vevő, hogy mondjuk meg a guminő méreteit. Teljesen érthető kérés. (Úgy pumpáltuk fel az irodában :D)

 

– Pörgős tyúk (és mutatja a kezével, hogy forog) mé’ nincs?
– (????) Jaaaaa, az grillcsirke…

 

-Fiatalember! Miért ilyen zöld ez a karfiol?
– Azért mert az brokkoli.. 

 

-2 kiló oldalast kérek! És a műanyagokat lesz szíves kiszedni belőle!!!
-A miiit???
-Azokat a fehér műanyagokat! Nem is értem hogy árulhatják igy!


Tesco, édesség osztály. Nénike odajön.
– Aranyoskám, azt a parajos kekszet keresem, hol van?
– Jó napot kívánok! Spenótos keksz??? Nem árulunk olyat!
– Nem spenótos, parajos! Itt vettem egy hete!
– (nem forszírozom a paraj és a spenót közti különbséget…) Itt biztos nem, mert nincs olyan. Tudnám, én vagyok az osztály vezetője.
– Akkor megkérdezem a kasszánál!
– Tessék megkérdezni, de ők nem fogják tudni még úgy sem.
– Akkor szétnézek, hátha megtalálom!
– Tessék nyugodtan..
Kis téblábolás után a néni üdvözült mosollyal az arcán jött, szorongat valamit a kezébe..
-Itt van, megvan! Mondtam, hogy itt vettem!
Mi volt a kezében?
Tesco Gazdaságos parányi falatok (csokiparány)

Van…

– Maci ízű méz???
– Cukorbeteg télapó???
– Meggy Márka narancsosba???

 

Hipermarket, cipő osztály. Egy nap odajött hozzám egy ember, hogy a kijáratnál látta, hogy van 99 Ft-os házi cipő. Mondtam, hogy nincs ilyen. Erre elkezdett vitatkozni velem, hogy de van. Majd megvádolt, hogy én biztos elraktam magamnak az összeset. Már az anyámat szidta. Mondtam mutassa meg hol látta a táblát. Elkísértem, akkor láttam meg, hogy házi cipó volt kiírva. Mondtam neki olvassa el újra. Harmadjára sikerült neki. 

 

Fagyizó:
– Milyen ize van a pisztácia fagyinak?
– Pisztácia îze.
(jó arc akartam lenni, kicsi eldobható kanállal adtam neki, hogy be tudja azonosítani.) Erre a kedves vendég :

– Inkább elmegyek a másik fagyizóba, ott legalább érezni benne a mandulát!

 

Lottózó

Mobiltelefon egyenleg feltöltés közben az eladó a vevőnek mondta, hogy ha stimmel akkor írja alá (stimmel a telefonszám)!
Ő meg aláírta: STIMMEL! 

 

– Bocsi bocsi, krumplit merre tartotok???
– Hááááát, a zöldségosztályon tessék mondjuk megnézni, a bejáratnál!!!!!!
– De hát én ott néztem és nincs.
Odamegyek vele az áruház másik végéből, messziről látom, hogy egy kupaccal ki van téve, mondom is neki
– De hölgyem, hisz innen látom,hogy van!!!!
– De ott én nem láttam krumplit, ott csak burgonya van!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Vevő – kerek kifli van?
Én: – zsömle?
Vevő: – azaz!

 

Kassza 
Idős hölgy következik.
– Mondja, drága, miért nincs egy ideje Aldi májas? Mindig azt szoktam vinni. És mikor lesz?
– Hát nálunk az nem is lesz, mert ez a Tesco! 
(néni körbenéz, majd döbbent arccal ezt mondja):
– Tényleg????? Mikor bejöttem, még Aldi volt kiírva!

 

“Megyek a Dikmánba szandát venni!”

 

Roma gyerek állt a mirelit pultnál kezében egy fagyasztott rákkal. Erre oda fordul az anyjához és ezt a kérdést teszi fel:

Ebbe’ meg mi a rák van?!

 

-Szigszalagot kérnék.
-Milyen színű legyen?
-Mindegy, csak fehér legyen!

 

Zöldségesben… idősebb néni:
– Jó napot kívánok, nyombél van?
– ????
– Itt szokott lenni, ebben a zöld kiskosárban…
– Jaaaa, GYÖMBÉR???
– Igen, azaz…
– Az most sajnos elfogyott…( de fekély nem lesz jó???) 

 

– Ez milyen ízű?
– Citrom és lime.
– Slájm ízű üdítő???
Maga szórakozik velem???

 

Olvasd el ezt is: Hogyan kergesd őrületbe az eladókat?

 

Ezek részben saját tapasztalatok, nagyobb részben a Boltban kérdezték csoport gyöngyszemei.

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre (jobbra az oldalsávban), ne maradj le semmiről! 🙂

Banános nutellafagyi – ennél egyszerűbb nincs

banános nutellafagyi

 

Ha ezt megkóstolod, nem fogsz többet fagyizóba járni, csak ezt fogod enni!

Aki még nem próbálta a nutellát banánnal, az valami fergeteges dolgot hagyott ki, ezt a két dolgot egymásnak – és így együtt nekünk teremtették! Ehhez a hűsítő édességhez pont csak erre a két hozzávalóra lesz szükségünk, ezen kívül egy villára és a hűtőnkre. Nem hangzik túl komplikáltan, ugye? 🙂

 

Hozzávalók személyenként:

1,5 banán

1 evőkanál nutella

 

Elkészítés:

Egy kisebb tálba (ami befér a fagyasztóba) rakjuk a meghámozott banánt és a nutellát, villával összetörjük a banánt, közben összekeverjük a nutellával.

A fagyasztóba rakjuk kb 2 órára.

Nem kell fagyigép, sőt, kevergetni sem kell közben, mert a banánnak az a különlegessége a többi gyümölcshöz képest, hogy nem fagy egy sziklatömbbé, hanem egészes krémes marad. Így rögtön lehet adagolni, viszont számítsunk rá, hogy hamarabb olvad (ez a képeken is látszik), tehát a normál fagyikhoz képest lágyabb állagú desszert.

 

 

 

Ne hagyd ki a túrógombóc fagyit sem! 🙂

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre!

 

banános nutellafagyi

banános nutellafagyi

banános nutellafagyi

 

 

A sasnak a lika és a madárnak a teje – ételnevek eredete

 

Vannak olyan ételneveink, amelyeket a legnagyobb természetességgel használunk, bele sem gondolunk, hogy mit is jelent szó szerint a nevük. Akkor szokott előkerülni ez a téma, ha egy külföldi ismerősnek próbáljuk lefordítani vagy valamelyik étteremben a Google fordítót használják erre a célra – “same in english”.

Most 6 olyan étel nevének az eredetére kerestem rá, amelyekről idáig nem tudtam, hogy hogyan lettek azok, amik.

 

Saslik

Itt mindenkinek a sas jut eszébe, de nyilvánvalóan annak a húsa hiányzik a nyársról. De az elnevezése nem magyar, hanem krími tatár eredetű, a şışlık szó tatár nyelven „valami a nyárson” jelentéssel bír. 

 

Madártej

Tegye fel a kezét, aki rajtam kívül madárnak hívta a habokat a tejben! 🙂

Már évezredekkel modern korunkat megelőzően is ismerték a madártejet, hiszen az első civilizációk idején már azokat az ételkülönlegességeket, melyekhez nagyon nehéz volt hozzájutni, a „madarak teje” kifejezéssel illették, vagyis úgy vélték, hogy ezek az édességek annyira ritkák, mint a “madár teje”. Így kerülhetett be a nyelvhasználatba a ma ismert madártej elnevezése is.

 

Püspökfalat

A Márton napi sült libából vittek kóstolót a papoknak is, innen ered a püspökfalat szó, ugyanis az állat hátsó részét kapták meg

 

Brassói aprópecsenye

Hát a brassói nem brassói származású. Az egyik felvetés szerint a brassói receptjét egy Gróf Nándor nevű vasúti szakács találta ki 1948-ban, a Budapest–Brassó között közlekedő járaton, olyan ételt akart készíteni, ami a zötykölődős vonatúton sem okoz problémát.

 

Gránátoskocka, grenadírmars

Az osztrák-magyar Monarchiában a katonák ellátása nem volt mindig a legjobb, gyakran kaptak tésztát, főzeléket és csak kevésszer jutottak húshoz, süteményhez. Így voltak ezzel a gránátosok is, akik a Monarchia idején saját készítésű, gömbölyű üvegbe töltött puskaporos gránáttal dobálták az ellenséget. Állítólag ezek a kemény katonák gyakran kaptak paprikás krumpliból és főtt kockatésztából készült ételt ebédre, illetve vacsorára, ezért maradt rajt az ételen a gránátos kocka név.

 

Császármorzsa

A nevének eredetére többféle magyarázat létezik. Az egyik szerint az ételt Erzsébet császárné, Sisi kedvéért „találták fel”, aki vonalai megőrzése végett csak módjával evett süteményt. Hogy mégis valamilyen édességet fogyaszthasson, megalkották a Kaiserschmarrnt, a császármorzsát.
Más változat szerint Ferenc József egy vadászat közben eltévedt, s éhesen bekopogott egy szegény erdész házába. A csodálkozástól meglepődött háziasszony szétrázta a készülő tojásos tésztát, s azzal kínálta a felséget. A császár jóízűen elfogyasztotta az ételt, amely aztán gyorsan egész Ausztriában népszerű lett.
Egy másik magyarázat szerint is Sisihez köthető. Az anekdota szerint a császárné a vacsora után felszolgált édességből nem volt hajlandó enni, mert már ránézésre is hizlalónak találta. A császár elkérte az érintetlenül hagyott desszertet és jóízűen megette.

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

 

 

 

Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!