Konyhalál

Melyik a jó dinnye? – ezután applikációval fogsz dinnyét venni!

 

Nyáron alig várjuk, hogy eljöjjön a dinnyeszezon. Isteni a jól lehűtött gyümölcsöt egymás után nyeldesni, míg aztán majd’ kipukkanunk tőle. Az éjjeli WC-re rohangáláskor meg megfogadjuk, hogy soha többet nem eszünk belőle ennyit egyszerre. És ezt tartjuk is. Egészen másnapig 😀

De honnan tudjuk vásárlásnál, hogy melyiket válasszuk? Te is kopogtatsz?

 

Régen ugye volt a lékelés, amikor azzal az eladó azzal a speciális kerek késsel kianyarított egy jó darabot, átadta, az egész család végigkóstolta és rámondta az áment. Vagy nem. Pár éve azonban a lékelés már nemigen létezik. Nem tiltották be, de az ezzel kapcsolatos higiéniai előírásoknak nehéz megfelelniük a kereskedőknek. És persze ők is jobban járnak, ha egy dinnye sem lesz a lékelés után a visszautasítás áldozata…

Akkor mi alapján válasszunk?

Magyarországon nyáron nemzeti sporttá válik a dinnyekopogtatás. De tudjuk-e, hogy mit kell hallanunk vagy csak püfölünk? 🙂

Azt mondják, hogy a kopogtatásnál kongó , kissé visszhangzó, rezgő hangot kell hallanunk, akkor nem fogunk csalódni. Ha tompa, puffogó a hang, akkor valószínűleg kásás a belseje.

Másik módszer a kacs megfigyelése. Ha ez teljesen elszáradt, és a környező szőrök is lepotyogtak, az azt jelzi, hogy a példány régóta áll a standon. Ha zöldes, nem túl száraz, és még némi mézgafolyás is látható rajta, akkor az áru friss. De az érett dinnye szára még a földön elszárad, és ilyenkor a termés könnyen leszakítható a szárról. Mivel a dinnye nem utóérő, ezért nem mindegy, hogy az érés mely szakaszában került leválasztásra. Ezért a száradt szár azt is jelezheti, hogy jókor került felszedésre a gyümölcs és azt is, hogy régóta ott áll a pulton. 

A minél nagyobb, annál jobb elve a dinnyénél is bejöhet, de inkább a szezon elején.

Brit tudósok… ja, nem! Magyar tudósok, azaz egy szegedi fizikuscsoport tudományos útra vitte az ütögetős vizsgálatot. Különböző dinnyéket vizsgáltak, melyeket szintén a kezükkel kopogtattak, viszont az eredményt mikrofonnal rögzítették, majd elemezték a hangerő, a frekvencia és az édesség közötti összefüggéseket. Ők is hasonló megállapításra jutottak, az a dinnye jobb, amelynél mélyebb hangot hallunk ugyanolyan ütögetésre. Azt ajánlják, vigyünk magunkkal a dinnyevásárláshoz abszolút hallású ismerőst, ő biztosabban fel fogja ismerni a 150 Hz körüli “édes” hangot 🙂

 

Nincs kéznél egy ilyen ismerős? Semmi probléma! Csak töltsd le ezt a dinnyeédességmérő” applikációt és biztos lesz a jó választás! Mert ilyen is van…

 

 

Szeretnéd a dinnyét kreatívan tálalni? Itt van 35 szuper ötlet rá!

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

 

 

Forrás: 

http://kertesz.blog.hu/2012/07/21/dinnyefortelyok

http://index.hu/tudomany/2011/08/26/erdemes_a_dinnyet_kopogtatni/

A 10 legőrültebb diéta

 

 

Az emberek 90 százaléka élete során kipróbált már valamilyen fogyókúrát, diétát. Ott a beláthatatlan hosszúságú 90 napos diéta, a borzalmas ízű káposztaleves kúra, de van tojásdiéta, kávédiéta, citromos vizes és még megannyi hatásos(?) recept. De az első pár nap (khmm, pár óra…) után jön a kisördög, ráül a vállunkra és azt suttogja (izé, kiabálja) a fülünkbe egyél csokiiiiiit! Éppen ezért az erőfeszítés nélküli fogyást ígérő csodaszereknek, csodadiétáknak rengeteg követője akad. Lássunk 10 nagyon furcsa, nem kipróbálandó módszert ezekből!

 

1. Vattagombóc

A modellek és táncosnők körében volt népszerű ez az elég veszélyes diéta, melynek során az éhség ellen vattapamacsokat lenyelve telítették el a gyomrukat.

 2. Bélféreg

Az 50-es években a nők tablettában bélféreg petéket nyeltek le, melyek “elették” a táplálékot az illető teste elől, ezáltal fogyasztottak. Mellékhatásként viszont toxinokat bocsátottak a vérbe, amelyek károsították a bélfalat. És lássuk be, nem annyira élvezetes élősködőkkel egy testben élni…

 

3. Sperma

Már látjuk, hogy ez lesz a férfiak kedvence kedvesük lefogyasztására… 😀 2002-ben Kim Kelly pornósztár bejelentette, hogy 30 napig csak spermán fog élni. Ehhez 1000 önkéntes hozzájárulását kérte. A kúrát végül csak nyolc napig bírta. Arról nem szól a fáma, hogy mennyit fogyott.

4. Prána

Itt pránát, azaz életerőt a környezetből nyernek a diétázók, azaz semmit nem esznek, nem isznak. Nem csoda, hogy ebbe jó páran bele is haltak. De valószínűleg legalább pár kilóval könnyebben… Hasonló a fényevés, ahol gyakorlatilag “fotoszintetizálni” próbálnak a résztvevők, egy ideig soványodva. Majd a fény után jön az árnyékvilág.

5. Alkohol

Hódító Vilmos, angol uralkodó gondolta azt, hogy borzalmas méretei csökkentésére csak alkoholt fog inni és közben feküdni. A magyarázat, hogy az alkohol nem étel, tehát nem hizlal. Érdekesség, hogy valóban fogyott néhány kilót. Viszont pár hónap múlva leesett a lováról és meghalt. A “fogyózás” után még így is hatalmas testét megpróbálták a temetésen belepréselni a koporsóba, de az erőteljes behatásoktól duzzadt belei felrobbantak és az így keletkezett szörnyű bűzt még a tömjén sem tudta elnyomni. Viszonylag gyorsan véget vetettek a szertartásnak…

 

6. Alvás

Elvis Presley a Csipkerózsika-diéta híve volt, úgy gondolta, hogy amíg alszik, addig sem eszik. Ébren viszont hatalmas mennyiségű ételt volt képes magába tömni, állítólag a reggelije 6 tojásból, egy kiló szalonnából, fél kiló kolbászból és 12 vajas kekszből állt… És ez csak a reggeli. Hogy meglegyen a “kellő” alvásadag, a zabálások után erősen gyógyszerezte, nyugtatózta magát. Csupa egészség…

7. Ecet

Lord Byron költő nagyjából csak kétszersültön és ecetes krumplin élt, az éhségérzet csökkentésére szivarozott, valamint vastag ruhákban járt, hogy minél többet izzadjon. Ő legalább ezek mellett mozgott is és le is adott több mint 30 kilót. A nőket viszont önpusztító diétázásba sodorta azzal a nézetével, hogy úrinő nem eszik nyilvánosan, mert az illetlen, maximum csak homársalátát és pezsgőt. Az úrinők meg csak fogytak – egyesével kilóban is, de “darabszámra” is…

8. Zselatin

Diétás élelmiszerekben sok esetben alkalmazzák a zselatint zsírok helyettesítésére, mert azok érzetét (vagy valami hasonlót) megadja, ugyanakkor a kalóriatartalma csekély. Ez utóbbi tulajdonsága miatt a hetvenes években elterjedt a zselatinos fogyókúra, azaz csak zselatint ettek, mivel az anyag megemésztésével több energiát használ el a szervezet, mint amennyit bevisz vele. Ennek a divatnak tragikus vége lett: többen belehaltak, mert a testük nem jutott hozzá a létfontosságú esszenciális zsírsavakhoz.

9. L’air diéta

Ez abszolút napjainkra jellemző, lényege, hogy tegyél úgy, mintha ennél. Azaz tedd ki az ételt a tányérra, vágd fel, emeld a szádhoz – de itt véget is ér a dolog, nem eheted meg. “Szuper” viszont, hogy “vízlevest” korlátlanul ehetsz. Hurrá!

10. Menj távol a mocsártól

Thomas Short 1727-ben megjelent “A testesség okai és hatásai” című könyvében azt taglalja, hogy megfigyelései szerint a mocsarak közelében kövérebbek az emberek. Tehát, ha messzebb költözöl a mocsaras vidéktől, lefogysz. Aha…

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

Ez a cikkem megjelent a Kávézom oldalán is.

 

Szerintem – kommentek: amikor a hülyeség szorgalommal párosul

 

Pár napja motoszkál a fejemben, hogy indítok egy „szerintem” sorozatot, mert meleg van, nincs kedvem annyira sütni, de „pofázni” meg igen, szóval itt majd elmondom a véleményemet egy-két dologról. Most “házhoz jött” a téma…

 

Írtam egy cikket néhány napja Hogyan kergesd őrületbe az eladókat? Tuti tippek! címmel.

Néhány pontban felvázoltam, hogy mik azok a dolgok, amivel fel lehet idegesíteni az eladókat.

Nyilván provokáló a cím, de nem gondoltam volna álmomban sem, hogy lesz, akinek meg kell magyarázni a cikket, hogy nem, ez nem arról szól, hogy idegesítsd fel az eladókat, hanem éppen hogy felsorolva vannak azok a momentumok, amiket ne tegyél, hiszen ettől ideges lesz az eladó.

Görbe tükör.

De ÚRISTEN… Meg kellett volna magyarázni 😀

 Mutatom, milyen kommenteket (is) kaptam hozzá.

 

Szerencsére ezek inkább más felületen történő megosztásokra jöttek, tehát nem a „törzsolvasóim”.

De azért ez elszomorító. Ennyire nem tudnak szöveget értelmezni, értőn olvasni az emberek? Ennyire nehéz érteni az iróniát? És ennyire úgy is érzik, hogy ez úgy helyes, ahogy gondolják, hogy ennek felháborodottan hangot is kell adniuk? Vagy ennyire nem egyértelműen írok? Ennyire egyszerűek “vagyunk”?

 

 

Szóval, csak annyit kérnék, hogy aki felháborodott ezen vagy más – viccesnek szánt – bejegyzésen, az inkább hagyja el a területet 🙂 De azért úgy látom, hogy aki rendszeresen követ, annak nem kell magyarázni semmit 🙂

 

Ha meg itt maradsz, akkor – ha még nem tetted -, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldához is! 🙂

 

Hogyan kergesd őrületbe az eladókat? Tuti tippek!

 

A vevőnek mindig igaza van. Az eladó meg próbál hozzá jó képet vágni. Nem mindig sikerül.

Én az a fajta ember vagyok, aki próbál minél kevésbé feltartani másokat, de sokan vannak, akik úgy érzik, vevőként ők a királyok, őértük van minden, nem igazán törődnek az eladóval, a munkaidejével stb. Dolgoztam eladóként is kicsit (telefonon pedig rengeteg ügyféllel beszélek), így megértem mindkét felet, de most egy kicsit az eladókra koncentrálok.

Adok pár tuti tippet, hogy hogyan idegesítsd fel őket a végsőkig! 😉 

 

Térj be az üzletbe 2 perccel zárás előtt.

Már bemenéskor jelezd a testbeszédeddel egyértelműen, hogy ez hosszú menet lesz.

Sétálgass a sorok között andalogva.

Amikor az eladó hozzád lép, hogy segíthet-e, mondd, hogy csak nézelődöm.

Ha kinézelődted magad és már legalább 5 perccel zárás után vagytok, akkor mégis kérdezz az eladótól. De olyan felvezetéssel, amiből legalább 2 perc az “előjáték”, azaz az sem derül ki, hogy mi a kérdés.

Ha az eladó megadta a kérdésedre a választ, akkor kezd el hangosan hangosan gondolkodni rajta, hogy jó lesz-e az neked. Mert a szomszéd Bori mást mondott. De mit is mondott…?

Haladóbbak itt kérhetnek még telefonos segítséget is (természetesen nagyotthalló másik féltől).

Végre eldöntötted, mit szeretnél? Hurrá! Jöhet a fizetés. Jajj, hol a pénztárcám?

Hova is tettem?

De hát itt volt…

Jaj, sajnálom, nincs meg, nem tudom kifizetni… igen, stornózza, holnap visszajövök érte.

Nahát, megvan, mégis ott, ahova tettem! Üsse be mégis, legyen szíves!

 

 

Menj az üzlethez nyitás előtt vagy után negyed órával. Látod, hogy le van engedve a rács, de bent már/még serénykednek a dolgozók.

Rázd a rácsot, nyomogasd a kilincset, kopogtass az ajtón.

Mikor a dolgozó feladja és kinyitja az ajtót, mondd neki, hogy “de hát csak egy kóla kéne”, esetleg tedd hozzá, hogy “gyors leszek”. 

Háborodj fel, küldd el őket az anyjukba, hogy “még ezt sem csinálják meg”, hiába magyarázzák, hogy nem tehetik, a NAV bünteti őket. Meg egyébként is lejárt a munkaidejük. 

 

Ha nyitva tartási időben érkezel, akkor egy fél-egy órás csevegés az eladóval biztosan jót fog tenni neki, hiszen úgyis “unatkozik”, így “legalább gyorsabban telik neki az idő”.

 

Ha telefonon érdeklődsz, rendelsz, még véleltlenül se készülj fel előtte.

Ne tudd a termék nevét vagy bármiféle dolgot, ami alapján az ügyintéző némi kérdezz-felelek és szóbeli activity után be tudná azonosítani, hogy mit szeretnél.

Ne gondold át előre, hogy miből mennyit szeretnél venni, ezt lehetőleg az ügyintézőt feltartva beszéljétek meg telefonálás közben a kollegáddal/férjeddel/feleségeddel.

Mindenképpen a telefonos ügyintézést válaszd az írásos helyett – mert az “egyszerűbb és gyorsabb” – ha extra hosszú és különleges írásmódú neved, címed és e-mailcímed van. Külön jó pont, ha emellé némi beszédhibával is rendelkezel (J mint Jóbert). 

Kérdezd meg (telefonon!), hogy mit gondol az ügyintéző, pl. a kiválasztott ruha jól fog-e állni a feleségének. WTF? 

Írtál egy e-mailt este 6-kor és reggel 8-kor még nem érkezett rá válasz? Hát mit csinálnak ezek, senki nem dolgozik?! Jöhet a panasz, kérd rögtön a főnököt!

 

Neked van valami plusz tipped? Jöhet kommentben! 😉

 

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

 

 

30 nélkülözhetetlen konyhai eszköz macskásoknak

 

Nagy macskarajongó vagyok. Született is néhány macskás süti nálam.

Sajnos saját macsek nincsen, a szüleimet is hiába próbálom rávenni, hogy náluk legyen 🙂 De mindenki szereti őket a családban.

Egy-két macskás konyhai cucc “szembejött” most a neten, így aztán utánanéztem, mi a kínálat ezen a téren. Hát, elég bőséges! 😀 Hello Kittynek köszönhetően minden – de tényleg minden van rózsaszín cicás változatban, de ezen kívül is bőven van miből válogatni.

Szóval, ha szereted a macskákat és még sütni-főzni is, lehet beszerezni az újabb “nélkülözhetetlen” dolgokat!

 

 

 

Neked melyik a kedvenced?

 

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

 

 

Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!